Ce a înghiţit Bãsescu sau Sfârşitul nu bate de douã ori la uşã

Broscuţa lui Bãsescu nu a fost nici licurici, ci ditamai porcul pe care l-a consumat cu şoric, placere şi mai ales cu tot cu rât. Cât s-a simandicosit preşedintele cã nu-l va unge premier pe Alesul Opoziţie, pe atât de repede a semnat hârţogãria aferentã unui final de scrutin la care toatã lumea se aştepta pânã la urmã. Inclusiv şeful statului. Lui Bãsescu nu-i mai rãmâne acum decât sã facã ceea ce ar fi trebuit sã facã de la bun început. Adicã sã fie preşedinte nejucãtor, un şef de stat neutru şi nu un şef de guvern sau un guvernator, aşa cum îl alintã actuala putere.

Lui Bãsescu îi va fi foarte greu sã accepte rolul de ramã a decorului, mai ales cã atâta amar de vreme a aprins fitile, atât de la politicieni, cât şi la popor. Le-a dat foc tuturor, ca sã se simtã şi sã înoate şi el bine în bazinul politic plin de cherosen în flãcãri. Îi este cel mai uşor sã înoate printre fumigene, bombe, petarde, şosele sparte şi sã iasã mereu în faţa camerelor şi sã anunţe cu lacrimi în ochi cã era sã o sfeclim, dar norocul nostru cã l-am avut pe el şi pe prietenii sãi de la Apus, adicã pe Mai marii sau mai micii sãi licurici politici ce vegheazã România din spatele scutului anti-rachetã.

Cum s-o simţi oare şeful statului în rolul de lumânare pe tort sau de bomboanã pe colivã sau suport de lumânare numai doamna Bãsescu ştie. Cãci acum Bãsescu s-a întors cu faţa spre familie şi îi toacã politicã la cap pe ai lui, ai casei. Are timp şi de afaceri, are mai mult timp sã stea la taifas cu vechi prieteni din serviciile secrete. Poate o pun de un sistem de irigaţii, cã ar fi foarte profitabil pe seceta care va sã vinã când va fi secetã. Adicã vara. Cã iarna nu e ca vara şi e bine sã îţi faci o ocupaţie, mai ales atunci când nu ai şi mai ales când ţi-a rãmas şoricul de premier în gât. Nici mãcar nu mai poate sã mai râdã şeful statului, de la cât şoric a fost nevoit sã serveascã în ultimele opt luni de zile. Problema e cã nici mãcar nu i l-au servit cu sare şi i s-a cam fãcut greaţã.

Ar fi preferat o broscuţã de Boc sau iepuşoarã de Udrea, dar de unde atâta noroc. Astrele ţin pânã la urmã cu cei puternici, dar Bãsescu a intrat prea repede în Anul Porcului, deşi în Calendarul Chinezesc ne pregãtim sã intrãm în Anul Şarpelui. Ar fi trebuit sã îi priascã lui Bãsescu, având în vedere cã este Scorpion.

Treaba e cã îi cam lipseşte blãniţa albã a lui Boc pe care sã o foloseascã în privat sau la ore de maximã audienţã. Unde sunt şedinţele de guvern de altã datã, prezidate de şeful statului şi el un executiv, dar ales de popor, pe vremuri? Unde este Bãsescu, cel care cãlãrea poduri în cizme de cauciuc, pe vremuri, pe la inundaţii? Unde este panglicarul Traian Bãsescu, cel care vizita şosele, tãia pe vremuri panglici şi pupa fetele care lingeau îngheţatã sau ţineau baloanele de aţã? Unde este şeful statului care salva ziarişti români şi strãini care aveau în spate covoare din angrourile bucureştene şi alte rãpiri din serai? Cine îl va mai surprinde plângând pe Bãsescu, cu schiurile lui Stolojan în mânã, anunţând la ore de maximã audienţã cã prietenul sãu este de negãsit dupã ce a luat o curbã cu vitezã prea mare la Poiana Braşov, cu puţin înainte de a se arunca în bãtãlia pentru alegerile prezidenţiale? Unde mai este Bãsescu, cel care arunca prin afişele electorale cu ardei iuţi în corupţii României şi le pregãtea ţepe în Piaţa Universitãţii? Unde este Bãsescu cel cãlare pe revoluţia portocalie din România de Est? L-a pus USL, Ponta şi Crin cu intelectul pe eticheta de pe sticla de whisky pe şeful statului? L-au înlocuit la Marele Licurici şi acum sunt ei mai sugarnici decât Traian Bãsescu la mari marii lumii? Nimeni nu ştie ce a înghiţit Bãsescu în ultima perioadã, dar se întrevãd plimbãri cu nepoţii prin Herãstrãu, mai degrabã, decât sãbii scoase din teacã pe la Cotroceni. Şi-a încheiat socotelile cu politica şi nu mai poate naşte nimic spectaculos.

Nici mãcar pentru alegerile prezidenţiale. Numai dacã îi tricoteazã Elena Udrea un joben cu minuni care sã producã un nume foarte greu de candidat la alegerile prezidenţiale. Nu se ştie cum digerã boa de Bãsescu suina de Ponta însã are nevoie de ceva triferment. Îi va cãdea greu un politician cu mutaţii genetice provenite de la Miky Şpagã, Bombonel, Ilici şi Cozmâncã. Cert este cã Sfârşitul nu bate deloc de douã ori la uşã şi Bãsescu ar face bine sã-i deschidã şi sã iasã cât de cât onorabil şi anonim la o pensie prezidenţialã. Orice rãbufniri rãzleţe l-ar arunca în ringul ridicolului. Poate s-o naşte, totuşi, un joben din împletiturile Elenei Udrea.

Tags:

About autor